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这个套路可以有,不要随便批评孩子

原标题:批评孩子有“公式”,这个套路可以有!

如何正确批评孩子?批评需要讲究艺术,有些孩子有很多的缺点和坏习惯,有些心急的家长总是拿出一副盛气凌人的架势批评和教育孩子,但是,这样一来,很多家长就是用批评把孩子的缺点毛病给固定下来的。在教育孩子的问题上,批评是一个不好用的工具,必须经过系统训练才能使用。

      批评是家长必须谨慎使用的工具,它的使用是以亲子关系融洽稳定为前提的,破坏性的批评会使孩子自尊心、自信心丧失殆尽,想正确使用批评工具,就必须掌握好使用场合,学习如何只针对“行为”,如何保护孩子的自我价值的方法。

哪些家庭教育方法最实用?每一个父母都有自己的育儿经,但是有些在育儿方面非常奏效,有些却险而走险地给宝宝身心带来了很大的伤害!为了帮助父母更好的教育孩子,为大家总结了家庭教育的通用公式。一起随育儿小编掌握最实用有效的家庭教育公式吧!

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要想熟练地掌握批评的使用方法,就应该遵循以下几点:

    当孩子犯了一次错误,并且是在明知故犯的情况下,家长可以使用批评这个工具,但是如果孩子身上的缺点毛病是稳定的,已经形成了习惯,批评这个工具是不好用的,而且会越批孩子的毛病越改不掉。事实上很多家长就是用批评把孩子的缺点毛病给固定下来的,在教育孩子的问题上,批评是一个不好用的工具,必须经过系统训练才能使用,要想熟练的使用批评的方法,就应该遵循以下几点:

1、表扬孩子的通用公式

恰当的批评可以帮助孩子改正错误,而所谓恰当的批评,就是要有批评的艺术。下面给家长提供几个“批评公式”,让您熟练掌握批评技巧!

1.适用批评的场合。

      1.适用批评的场合。对于孩子来说,特别是低龄段的孩子,应该说犯错误是常态,把事情做对是特例。如果孩子事先没有被教导或没有被警告,那么他做了在我们成年人看来是所谓的“错事”后,是不应该被指责的,因为他不知道什么是错误,那么你批评他,他会不服而产生逆反心理,以后你正确的话他也听不进去了。所以对孩子进行批评的场合是,一是孩子对其所犯的错误是明知故犯,二是该错误行为是初犯,还没有形成稳定的习惯。

表扬=陈述事实+确认事实的可贵性+表达感受+表达期望+身体接触。

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对于孩子的行为,应该说犯错误是常态,把事情做对是特例。

        2.批评的矛头只能针对“行为”,而不能指向“人本身”,才可能收到预期的效果。比如我们可以批评孩子不应该做出“撒谎的行为”,而不能说孩子因此就是一个“撒谎的人”。我们必须了解这两者有本质的区别。当我们批评孩子的行为时,那意味着只要他不再做出此行为就可以了,他还可以成为一个诚实的孩子,但是当我们说孩子是撒谎的人时,那就意味着今后他无论怎样做都没有用的,都无法成为一个诚实的人。这就等于给孩子判了死刑,使他彻底没了希望,并且当我们破坏性地批评孩子时,扼杀的是孩子的精神人格,伤害的是孩子的自尊和自信,贬低的是他的自我价值,从而使他失去改掉缺点把事情做好的动力。

表扬是让孩子继续努力的有效手段,所以必须做对动作才能收到预期的效果。

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如果孩子事先没有被教导或没有被警告,那么他做了在我们成年人看来是所谓的“错事”,是不应该被指责的。因为他不知道什么是错误,那么你批评他,他会不服而产生逆反心理,以后你正确的话他也听进去了;或者把他给批傻了,下次什么也不敢做了,变得唯唯诺诺,自卑怯懦。所以对孩子进行批评的场合是:

    3.批评的使用公式:  批评=陈述事实+确认可罚性+表达感受(痛苦)+保住孩子的自我价值+期望。要实施一次有效的批评,一要陈述事实,就是要直接告诉孩子他做错了什么事情,把他做错的事情说清楚,这是批评他的前提。二要确认可罚性,这是告诉孩子为什么要批评他?确认错误的严重性和对孩子以及别人的伤害性,给出批评的理由。三要表达感受,主要是表达痛苦与愤怒的感受,这是要告诉孩子,他的行为使你感到非常痛心,由此让孩子找到痛苦,让他把他的错误行为与痛苦连接在一起(因为人的天生本性就是追求快乐,逃避痛苦)。四是保住孩子的自我价值,这是让孩子认识到,虽然他的行为错了,但是你依然认为他是一个好孩子,并没有因为他犯了一个错误就改变了你对他的看法,在你的心中,他的“行为”虽然出了错误,但是他这个“人”还是个好人,这样他才有改变缺点和错误的动力。五是表达期望,这是告诉孩子,尽管他犯了错误,但是你依然对他有信心,并且你还期望他能够好起来,这是他往好的方向发展的动力源泉。

一个完整的表扬,必须按程序做对每一步:

对于孩子的行为,有一些所谓的“错事”是不应该被指责的,家长要针对具体行为具体衡量。

孩子对其所犯的错误是明知故犯;

      (卢勤老师讲座的笔记本,昨天听完讲座就被一个朋友借去了,所以后边的部分我也不敢轻易凭记忆和大家分享,等周末我拿回笔记本,再接着和大家分享卢琴老师如何把孩子培养成财富的剩余部分)

陈述事实。

如果孩子事先没有被教导或没有被警告,那么他做了在我们成年人看来是所谓的“错事”,是不应该被指责的。

该错误行为是初犯,还没有形成稳定的习惯。如果形成了稳定的坏习惯,批评这个工具就失效了,并且会越批越严重。

      感恩遇见!感恩大家的陪伴!

即孩子做对了什么事情,家长要明确地告诉孩子,他什么地方做对了,什么行为被肯定和欣赏。这样做的结果是,孩子知道自己因为什么被表扬,他下次可以继续做下去。

因为他不知道什么是错误,那么你批评他,他会不服而产生逆反心理,以后正确的话他也听不进去了;或者把他批傻了,下次什么也不敢做了,变得唯唯诺诺,自卑怯懦。

2.批评的矛头只能针对“行为”而不能指向“人本身”,才可能收到预期的效果。

确认事实的可贵性。

所以对孩子进行批评的场合是:

比如我们可以批评孩子不应该做出“撒谎的行为”,而不能说孩子因此就是一个“撒谎的人”。我们必须了解这两者有本质的区别。当我们批评孩子的行为时,那意味着只要他不再做此“行为”就可以了,他还可以成为一个诚实的孩子;而当我们说孩子是撒谎的“人”时,那就意味着今后他无论怎么做没有用了,都无法成为一个诚实的人了。这等于给他判了“死刑”,使他感觉彻底没希望了。并且当我们破坏性地批评孩子时,扼杀的是孩子精神人格,伤害的是孩子的自尊和自信,贬损的是他的自我价值,使他失去改掉缺点把事情做好的动力。

即让孩子知道家长为什么要表扬他,让他知道被表扬的真实理由,知道自己行为的真实尺度,从而对自己行为有一个正确的评估,产生自豪感。

(1)孩子对其所犯的错误是明知故犯;

3.批评公式:批评=陈述事实+确认可罚性+表达感受+保住孩子的自我价值+期望。

表达感受。

(2)该错误行为是初犯,还没有形成稳定的习惯。如果形成了稳定的坏习惯,批评这个工具就失效了,并且会越批越严重。

我们批评孩子的目的是让孩子该掉缺点,以后不再重犯,并且能够做对的事情。为了达到这个目的,我们就必须把批评的步骤都做对,才能收到预期的效果。要实施一次有效的批评,必须做到:

家长一定要表达为孩子高兴的感情。这种为孩子取得成绩而替孩子高兴的感受,是一股巨大的推动力,使孩子会继续把事情做下去。

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陈述事实。

这里的关键是家长为孩子高兴(即家长说“我真的为你高兴!”),而不是家长自己高兴(即家长说“我真高兴!”)。这两者有着本质的区别。家长为孩子高兴,表明良好的行为和成绩是孩子自己的事情,家长只是替孩子高兴,家长是旁观者而不是当事人。而家长自己高兴,传达了一个信息:孩子取得好成绩,家长就高兴,那么如果孩子不能取得好成绩,家长就不高兴。家长无形之中把自己牵扯进去了,家长成了孩子学习的当事人,孩子的学习是为了家长,这就给孩子造成了巨大的压力。

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就是说要直接告诉孩子他做错了什么事情,把他做错的事情说清楚,这是批评他的前提。

表达期望。

批评的矛头只能针对“行为”而不能指向“人本身”,才可能收到预期的效果。

确认可罚性。

即家长表达完为孩子取得好成绩而高兴的感受之后,还要表达新的期望。也就是告诉孩子,只要他继续努力,他会做得更好。

比如我们可以批评孩子不应该做出“撒谎的行为”,而不能说孩子因此就是一个“撒谎的人”。我们必须了解这两者有本质的区别。

这是告诉孩子为什么要批评他,确认错误的严重性和对孩子以及别人伤害性,给出批评的理由。

这里的关键是家长要表达宏观的期望,就是说家长应该笼统地说:“我相信你以后会做得更好!”而不能提出具体要求。要知道,一旦家长提出具体的要求,孩子就认为家长对自己目前的成绩还是不满意,由此产生没有达到家长的要求的压力感,这就使得表扬的作用大打折扣。我们在这里一定要记住,孩子的学习是孩子自己的事,绝对不能让孩子感到他是为家长学习或为家长做事。家长只是为孩子高兴,他学习不好,家长也没有什么,这样孩子才能够轻装上阵。

当我们批评孩子的行为时,那意味着只要他不再做此“行为”就可以了,他还可以成为一个诚实的孩子;而当我们说孩子是撒谎的“人”时,那就意味着今后他无论怎么做没有用了,都无法成为一个诚实的人了。这等于给他判了“死刑”,使他感觉彻底没希望了。

表达感受。

表达期望,实质是暗含着告诉孩子,学习无止境,他还得继续努力,同时也表达了家长对孩子学习潜力的信任。

并且当我们破坏性地批评孩子时,扼杀的是孩子精神人格,伤害的是孩子的自尊和自信,贬损的是他的自我价值,使他失去改掉缺点把事情做好的动力。

主要是表达痛苦与愤怒的感受,这是要告诉孩子他的行为,使你感到非常痛心,由此让孩子找到痛苦,让他把他的错误行为与痛苦连接在一起。

身体接触。

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保住孩子的自我价值。

在表扬孩子的场合,家长如果能够拥抱孩子或拍打肩膀或抚摩孩子的头发,那效果会倍增。

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这是说让孩子认识到,虽然他的行为错了,但是你依然认为他是一个好孩子,并没有因为他犯了一个错误,就改变了你对他的看法。在你心中,他的“行为”虽然出了错误,但是他的“人”还是个好人。这样他才有改变缺点和错误的动力。

我们知道表扬的目的是让孩子有向上的动力。身体接触,会让孩子直接感受到家长所传达的力量。人是一种奇妙的动物,身体的接触会比语言更准确地表达内心的感受。很多家长,随着孩子一天天长大,与孩子的关系也越来越疏远冷淡,很少与孩子有身体接触。甚至,连温柔体贴的话都不说了,最后剩下的只是苛责埋怨与批评。在这种关系状态下,孩子的动力已经丧失殆尽。

批评公式:批评=陈述事实+确认可罚性+表达感受(痛苦)+保住孩子的自我价值+期望。

表达期望。

所以,家长们要记住,要想让孩子改变,那么家长必须先改变。所以,作为家长,我们要先突破自我的局限,做出相应的动作,我们才能指望孩子有优秀的表现。

我们批评孩子的目的是让孩子改掉缺点,以后不再重犯,并且能够做对的事情。为了达到这个目的,我们就必须把批评的步骤都做对,才能收到预期的效果。

这是告诉孩子,尽管他犯了错误,但是你依然对他有信心,并且你还期望他能够好起来。这是他往好的方向发展的动力源泉。

2、批评孩子的通用公式

要实施一次有效的批评,必须做到:

实例:

批评公式:批评=陈述事实+确认可罚性+表达感受+保住孩子的自我价值+期望。

(1)陈述事实。就是说要直接告诉孩子他做错了什么事情,把他做错的事情说清楚,这是批评他的前提。

如果你的孩子是晚上5点钟放学,孩子7点半才回家,在5点10分时老师就来电话告诉你说孩子5点钟就放学了,7点10分时网吧的老板打来电话说你的孩子还欠他十元钱。也就是说你已经知道孩子到什么地方去了。他回来后,你问他干什么去了,他撒谎说老师补课了。这样你怎样去批评他呢?这时你应该盯着他的眼睛,愤怒地问他:“老师真的补课了吗?”然后没等他回答就直接告诉他:“老师5点10分打电话来说你们5点钟就放学了;而网吧老板7点10分打来电话,说你还欠人家10块钱。你竟然撒谎说老师补课了,你怎么能这么做呢?你要知道撒谎是人最恶劣的行为,是一个人灾难的根源。我一直对你诚实,而你却跟我撒谎,你太让我伤心了!你自己好好想想,你这么做对吗?好了,尽管你这次撒谎了,我依然还相信你是一个诚实的孩子,你下次不会再做这样的事了,对吗?只要你以后不再撒谎,那我们就忘了这件事吧。”

我们批评孩子的目的是让孩子该掉缺点,以后不再重犯,并且能够做对的事情。为了达到这个目的,我们就必须把批评的步骤都做对,才能收到预期的效果。要实施一次有效的批评,必须做到:

(2)确认可罚性。这是告诉孩子为什么要批评他,确认错误的严重性和对孩子以及别人伤害性,给出批评的理由。

育儿小编温馨提示:批评孩子也需要讲究艺术,因此,一定要掌握好沟通的艺术哦!

陈述事实。

(3)表达感受。主要是表达痛苦与愤怒的感受,这是要告诉孩子他的行为,使你感到非常痛心,由此让孩子找到痛苦,让他把他的错误行为与痛苦连接在一起。

妈妈最好不要对孩子大喊大叫

就是说要直接告诉孩子他做错了什么事情,把他做错的事情说清楚,这是批评他的前提。

(4)保住孩子的自我价值。这是说让孩子认识到,虽然他的行为错了,但是你依然认为他是一个好孩子,并没有因为他犯了一个错误,就改变了你对他的看法。在你心中,他的“行为”虽然出了错误,但是他的“人”还是个好人。这样他才有改变缺点和错误的动力。

错误的批评方式会导致孩子逆反

确认可罚性。

(5)表达期望。这是告诉孩子,尽管他犯了错误,但是你依然对他有信心,并且你还期望他能够好起来。这是他往好的方向发展的动力源泉。返回搜狐,查看更多

这是告诉孩子为什么要批评他,确认错误的严重性和对孩子以及别人伤害性,给出批评的理由。

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表达感受。

主要是表达痛苦与愤怒的感受,这是要告诉孩子他的行为,使你感到非常痛心,由此让孩子找到痛苦,让他把他的错误行为与痛苦连接在一起。

保住孩子的自我价值。

这是说让孩子认识到,虽然他的行为错了,但是你依然认为他是一个好孩子,并没有因为他犯了一个错误,就改变了你对他的看法。在你心中,他的“行为”虽然出了错误,但是他的“人”还是个好人。这样他才有改变缺点和错误的动力。

表达期望。

这是告诉孩子,尽管他犯了错误,但是你依然对他有信心,并且你还期望他能够好起来。这是他往好的方向发展的动力源泉。

实例:

如果你的孩子是晚上5点钟放学,孩子7点半才回家,在5点10分时老师就来电话告诉你说孩子5点钟就放学了,7点10分时网吧的老板打来电话说你的孩子还欠他十元钱。也就是说你已经知道孩子到什么地方去了。他回来后,你问他干什么去了,他撒谎说老师补课了。这样你怎样去批评他呢?这时你应该盯着他的眼睛,愤怒地问他:“老师真的补课了吗?”然后没等他回答就直接告诉他:“老师5点10分打电话来说你们5点钟就放学了;而网吧老板7点10分打来电话,说你还欠人家10块钱。你竟然撒谎说老师补课了,你怎么能这么做呢?你要知道撒谎是人最恶劣的行为,是一个人灾难的根源。我一直对你诚实,而你却跟我撒谎,你太让我伤心了!你自己好好想想,你这么做对吗?好了,尽管你这次撒谎了,我依然还相信你是一个诚实的孩子,你下次不会再做这样的事了,对吗?只要你以后不再撒谎,那我们就忘了这件事吧。”

育儿小编温馨提示:没有天生的成功父母,也没有不需要学习的父母,成功的父母亲都是不断自我学习提高的结果。让我们在育儿的路上一起学习吧!

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